Sexgöttin mit Nilpferd-Schlüpfer

Schläfrig blinzelnd versuche ich die Augen zu öffnen. Eine bleischwere Müdigkeit lastet auf meinen Gliedern und macht ich bewegungsunfähig. In meinem Ohr säuselt eine verführerische Stimme: »Komm Evi, dreh dich nochmal um. Es ist noch zu früüh …« Ich versuche gar nicht erst, der unwiderstehlichen Verlockung des Weiterschlafens Widerstand zu leisten. Aber vorher wäre es ein gutes Gefühl, die frühe Uhrzeit durch einen raschen Blick auf den Wecker zu bestätigen. Es gelingt mir, die Augenlider einen winzigen Spalt hochzukurbeln. Ich wende den Kopf nach rechts, zu meinem Nachtkästchen, auf dem mein Froschwecker steht. Normalerweise. Heute lacht mir kein freundliches Froschgesicht entgegen. Keine langen, grünen Froscharme weisen mir die Stunde und die Minute. Stattdessen dringen mit grellem, rotem Licht die Ziffern einer Digitalanzeige gewaltsam durch den Spalt meiner Augenlider und versengen meine Netzhaut. Erschrocken klappe ich die Augen wieder zu. Die Anzeige hat sich in meine Netzhaut gebrannt. 10:30 Uhr. Das ist nicht früh.

Mein Gehirn fühlt sich an wie Vanillepudding. Das Begreifen watet knietief durch weiße, klebrige, wabblige Masse. Der Kampf gegen die zähe Pampe behindert seinen Auftritt erheblich. Doch auch wenn hier noch mit erheblicher Verzögerung zu rechnen ist, sickern bereits hauchdünne, silbrige Rinnsale der Erkenntnis in mein Bewusstsein: Irgendetwas stimmt hier nicht.

Mühsam öffne ich noch einmal die Augen. Wo ist mein Frosch? Und wer hat dieses augenlichtgefährdende Lasergeschoss an seinen Platz gestellt? Ich drehe den Kopf zur Terrassentür. Sie ist auch weg.

Mit weit ausgebreiteten Armen hüpft nun das Begreifen aus dem Pudding-Morast auf die Showbühne. »Du bist nicht zu Hause, Evi!«, brüllt es und grinst dabei ein hämisches Jack-Nicholson-Grinsen. Ich kann das Begreifen nicht leiden.

Doch es hat leider recht. In meinem Gehirn schrillt eine Sirene, und irgendwo dreht jemand den Regler für sämtliche Adrenalinpumpen auf »volle Leistung«. Ich richte mich ruckartig auf und sehe mich um. Braun-türkis gestreifte Bettwäsche statt orangefarbener Schmetterlinge auf weißem Grund. Teure Boxspringmatratzen statt meinem »Storsäng«-Bandscheibenfoltergerät. Das ist nicht mein Bett. So weit waren wir schon. Die Frage ist nur, wem gehört es? Und warum habe ich darin geschlafen? Panisch ziehe ich die Bettdecke hoch, um zu prüfen, was ich anhabe. Ob ich etwas anhabe. Ich trage ein dunkles, sehr verwaschenes T-Shirt. Der Aufdruck ist blass, aber erkennbar: ein ausgemergelter Zombie mit übergroßen Zähnen und irrem Blick. Darüber der kantige Schriftzug »Iron Maiden«. Oh, heiliger Mäusedreck! Das Begreifen feilt sich nur noch kurz die Nägel. Es will mir Gelegenheit geben, noch ein bisschen in meinem Elend zu schmoren, ehe es mir die Erkenntnis im zuckenden Scheinwerfergewitter ins Gesicht schleudert: Das ist Ludwigs T-Shirt. Sein Bett. Sein Schlafzimmer! Ich ziehe mir die Bettdecke wieder über den Kopf und lasse mich zurückfallen. Was habe ich getan?

Unter dem Schutz der Bettdecke kneife ich mir ein Nasenloch zu. Links einatmen, rechts ausatmen. Ich muss mich beruhigen. Ich muss nachdenken. In meinem Gehirn versuchen Erinnerungsfragmente sich aus dem zähen Pudding zu kämpfen. Links einatmen. Rechts ausatmen. Kommt schon, ihr schafft das!

Das Klappern von Geschirr dringt an mein Ohr. Ich halte vor Schreck beide Nasenlöcher zu. Das muss Ludwig sein. Natürlich. Ich liege allein hier in seinem Bett. Aber das muss nicht die ganze Nacht so gewesen sein. Das Begreifen beginnt schon wieder, sich aufzupumpen, doch ich halte ihm blitzschnell den Mund zu. Nein. Ich mache so etwas nicht. Ich mag so manchen liederlichen Wesenszug aufweisen, aber ich bin noch nie, niemals mit einem Kerl am ersten Abend ins Bett gegangen. Gut, man könnte einwenden, dass ich Ludwig nun wirklich schon länger als einen Abend kenne. Aber das gilt nicht. Ängstlich betaste ich meinen Hintern. Das Höschen ist, wo es hingehört. Sehr gut. Ich schließe leise wimmernd die Augen, als mir einfällt, dass ich gestern früh die lustige Nilpferd-Unterhose aus dem Wäscheschrank gezogen habe...